"Homem fica 8 meses dormindo em armário no trabalho
Um funcionário da companhia British Airways passou oito meses dormindo em um armário dentro de um escritório da empresa em Scotswood, Newcastle, no Reino Unido. O "quarto" de Stephen McNally, 30 anos, só foi descoberto, porque seus colegas de trabalho começaram a notar que ele cheirava mal e agentes da segurança encontraram comida dentro do armário.
Antes de ir dormir, McNally assistia a programas de TV em uma das salas do trabalho, segundo divulgou o jornal Daily Mirror. "Ele nunca deixava cobertas ou qualquer outra coisa e não havia vestígios de que morava no local. É impressionante que ele tenha mantido esse segredo durante tanto tempo", disse uma fonte, que não foi identificada."
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De duas uma: Ou ele fez alguma coisa errada pra mulher e tava com medo, ou era tarado pelo trabalho dele.
A Canon uma das empresa de ponta no mundo das cameras Digitais apresentou recentemente mais uma bela camera se trata da camera Digital Canon HV20. A empresa Canon elaborou a nova camera Digital Canon HV20 pensando em cada vez melhorar a sua produção de cameras.
Está camera Digital Canon HV20 é mais uma atualização da canon que está buscando cada vez melhorar a produção de seus produtos, a nova camera além de ter uma bonita aparência, tem qualidades que nem todas cameras no mercado atual tem.
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.Faz um beicinho e sacode a cabeças para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
Esse post é única e exclusivamente pra anunciar nosso mais novo parceiro. O Yarrul, um blog que não tem diferencial nenhum, mas tem uma idéia "original" e criativa. Yarrul. Por que eu não pensei nisso antes? Quem sabe eu ainda não faço um blog de nome Gugol?! Só o futuro me responderá.
Mas, enfim, como gostei muito do blog, vou indicar ele à vocês, entrem lá e confiram, vale a pena.
Assistindo a esse video eu lembrei dos meus tempos de moleque, tempos de passar horas e horas na frente do video game e fliperama, pra relembrar esses bons tempos vou colocar um video campeonato de Street.
Os jogadores são: Daigo (Ken) contra Justin (Chun-li).
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A sequência final do último round foi simplesmente "animal"
Você deve estar pensando: Mas pra quê tanto meme nesse blog?
Eu lhe respondo: Não sei. A gente é convidado, e claro, respondemos. Até porque eu, particularmente, acho legal essa interação entre os blogs. Mas isso já é assunto pra outro post. Vamos ao que interessa.
Mais uma vez fui convidado pelo amigo Sampson, do blog parceiro InovaVOX. O meme dessa vez é formar possíveis falas que originariam a cena a seguir:
Bom, tomei a liberdade e pedi ajuda ao outro dono desse blog, o Guilherme, pra formar as falas. São elas:
-Esquilo, acabou o papel higiênico! (música de suspense)
-Esquilo, estou grávida de você! (música de suspense)
-Então hoje nós vamos ao dentista! (música de suspense)
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Feita nossa parte, vou convidar agora apenas blogs que nunca convidei para memes. São eles:
Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente nua. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.No dia seguinte, a moça está de novo nua na piscina e os três moleques olham pela fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!
Não sou fã e nunca serei desse apresentador, confesso que em minha opinião programas como o dele poderiam ser extintos da televisão, lembro-me de uma certa vez em que ele forjou uma entrevista, inventou um integrante do PCC e forjou a matéria, mas como no Brasil as pessoas se esquecem fácil dessas coisas, gente dessa estirpe continuando por aí, seja na TV, seja na política, seja nas artes, etc.
Bem, mas o post é sobre um tombo que ele caiu ao vivo no programa, esse aqui:
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O "Pintinho Amarelinho" viu a cobra e caiu duro no chão, seria por medo?
O amigo Bananex, do blog Cérebro de Banana, convidou o blog Teobaldo HP para um outro mime que está rolando na blogosfera, desta vez é pra responder uma pergunta só.
Não vou escrever um post quilométrico como fez o Bananex, mas vou deixar um pouco do que penso.
Existe competição entre os blogs?
Bom, na minha opinião existe, mas uma competição saudável. A blogosfera, desde que comecei a fazer parte dela, vêm se mostrando muito humana, a gente não vê brigas nem discussões, claro, salvo algumas exceções. Mas eu queria que a concorrência no mundo real, fosse como na blogosfera, que os blogs anunciam seus "concorrentes", indicam eles à seus visitantes e são retribuidos por essa atitude. No mundo real se você faz propaganda de seu concorrente, azar o seu, perdeu clientes e o seu concorrente ao invés de agradecer e retribuir, ele vai rir da sua cara e te chamar de otário. A única competição que existe entre os blog é aquela pra ver quem vai colocar a notícia primeiro, ou quem colocou primeiro aquele vídeo que tá bombando nas listas de e-mail, etc. É uma conpetição saudável, que eu tenho orgulho de fazer parte dela.
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Agora preciso convidar 5 blogs para fazerem o mesmo. E como todos estão convidando e falando um pouco dos blogs convidados, não vou ser "do contra":
InovaVOX - Meu amigo Sampson, sempre com um conteúdo bom, agradável e muitas vezes engraçado. Fora que ele escreve bem uma barbaridade. Deveria escrever um livro.
Blog do DJ César - O DJ César sempre trás um conteúdo engraçado e muito divertido no seu blog, só falta atualizar ele mais frequentemente, hehehe.
Siriloko - O Niler é ex-colega de faculdade do meu primo, tive o prazer de conhecê-lo pessoalmente na sua formatura. E seu blog tá sempre cheio de mulher, precisa mais?
Eita Preula - Assim como no THP, os donos do EP também são Renan e Guilherme, uma grande coincidência que vale uma indicação pra mime.
Tocando - O Fernando sempre trazendo um conteúdo divertido e bem-humorado, vale o convite.
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Ps.: O Niler deve estar de saco cheio de mimes, sempre que tem um, eu convido ele.
Abra seus olhos para novos momentos de criatividade e emoção com uma super filmadora. Capture imagens além da imaginação com uma filmadora. Um universo repleto de possibilidades com uma gama extensa de lentes para você eternizar com maestria os momentos mais portantes. Descubra um mundo inteiro com sua filmadora, registre os melhores momentos de sua vida e guarde para sempre os momentos inesquecíveis, com uma filmadora ao lado você registra os momentos marcantes de sua vida.
"Um fazendeiro indiano, que prometeu não se casar antes de se formar no segundo grau, não conseguiu passar nas provas finais e adiou o casamento mais uma vez - pelo 38º ano consecutivo."
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Será que ele quer realmente se casar? Alguém ainda tem alguma dúvida?
Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.O caipira desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
- Você vai morrer! Você vai morrer!
Ele graitava desesperado.Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os seios da caipirinha, se levantou e disse:
- E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
- Não senhor - disse o caipira
- É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
Um indiano que tinha a mania de engolir moedas teve de passar por uma cirurgia de emergência em um Hospital em Mumbai, na Índia. Sandeep Hoda, 30 anos, mostrou neste sábado as moedas que foram removidas de seu estômago.
Os médicos removeram 117 moedas durante a operação. Não foi divulgado há quanto tempo Hoda mantinha o hábito de engolir esses objetos"
Com certeza você já viu aquele vídeo "A Evolução da Dança", é o mais assistido do youtube, e foi o primeiro post desse humilde blog. Pois bem, o que você não viu ainda é a "Evolução das Imitações". Não entendeu nada? Eu vou te explicar...
Eu (Renan) e meu amigo Michel, nosso patrocinador, descobrimos um certo talendo dentro de nós, uma vocação para a imitação de famosos. Pelo menos é o que alguns colegas meus de faculdade dizem. Mas independente de ter ou não ter esse "Dom", nós resolvemos fazer um vídeo, de nós mesmo imitando artistas, e começar à praticar essas imitações, afim de futuramente ver o quanto evoluimos nesse aspecto.
O rapaz de Calça verde e camisa branca é o Michel e o de bermuda vermelha e camisa cinza sou eu. Esse primeiro vídeo pode até ter ficado um pouco ridículo, mas a intenção, como eu já disse, é evoluir.
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Tá bom, não ficou um pouco ridículo, ficou muito ridículo. Mas paciência...
O Sampson do blog InovaVOX, me desafiou à responder uma série de pergutas. Todas elas, com sete respostas. E eu, claro, vou responder com o maior prazer, apesar de serem muitas perguntas, e que isso vai tomar uma boa parte do meu domingo.
Pois bem, que começamos então...
Sete coisas que faço bem.
1) Jogar Futebol (e muito bem, modéstia à parte).
2) Fazer as pessoas rirem.
3) Fazer amigos.
4) Fazer nada.
5) Beijar (também modéstia à parte, nunca reclamaram).
6) Responder à mimes.
7) Bloggar.
Sete coisas que não faço bem.
1) Reclamar.
2) Jogar baralho.
3) Aceitar o Palmeiras perder.
4) Jogar Basquete (sou um desastre).
5) Me vestir.
6) Cantar.
7) Acordar cedo.
Sete coisas que me atraem no sexo oposto.
1) Olhar.
2) Simplicidade (odeio nariz empinado).
3) Sorriso sincero.
4) Demostração de carinho.
5) Fidelidade.
6) Bunda (claro).
7) Seios (claro).
Sete coisas que não suporto no sexo oposto.
1) TPM (3x).
2) Mania de comprar (2x).
3) Demora em se arrumar (2x).
Sete coisas que digo com frequencia.
1) Pára né.
2) Aff véio!
3) É bucha!
4) Bom dia.
5) Boa tarde.
6) Boa noite.
7) Obrigado.
Sete atores/atrizes que eu gosto.
1) Carolina Dirckmann.
2) Angelina Jolie.
3) Jennifer Lopez.
4) Jim Carrey.
5) Rowan Atkinson (Mr. Bean).
6) Ben Stiler.
7) Bussunda (eterno Bussunda).
Sete atores/atrizes que eu detesto.
Acho que sete eu não conseguiria enumerar, então...
1) Fernanda Vasconcelos (7x).
Sete filmes que eu adoro.
1) O Senhor dos Anéis (1, 2 e 3).
2) Cidade de Deus.
3) American Pie (1, 2, 3, 4 e agora 5).
4) Onze Homens e um Segredo.
5) Ben-Hur.
6) Os Sete Pecados Capitais.
7) Emanuelle (todos).
Sete filmes que eu detesto.
1) Star Wars.
2) Planeta dos Macacos.
3) A Fuga das Galinhas.
4) Alta Velocidade.
5) A Fantástica Fábrica de Chocolate (1ª versão).
6) Parque dos Dinossauros.
7) A Lagoa Azul (todos).
Sete livros favoritos.
Tem muitos que eu gostaria de ler, mas vou colocar apenas os que eu já li.
1) O Hibbit (J. R. R. Tolkien).
2) Vinte Mil Léguas Submarinas (Julio Verne).
3) Drácula (Bran Stoker).
4) Capitães da Areia (Jorge Amado).
5) Pai Rico, Pai Pobre (Robert T. Kiyosaki).
6) O Céu Está Caindo (Sidney Sheldon).
7) O livro de Nod (autor desconhecido).
Sete lugares favoritos.
1) Casa dos meus pais (São Martinho).
2) Tubarão.
3) Minha casa (Joinville).
4) Pracinha (SM).
5) Laguna.
6) Piçarras.
7) Jaguaruna.
Sete pessoas que desafio à responder as perguntas acima.
Vi hoje no blog Resistindo, que foi lançada lá a campanha "Quero ter um Filho do Renan".
E é claro eu fiquei lisongeado com a homenagem, apesar de no final ele mencionar que "o Renan é meio feio", mas deixa quieto. Também não que eu queira ter filhos com todas as mulheres gostosas, mas pelo menos brincar de como se faz filho, ah, isso sim.
Acho que a campanha ficaria melhor se fosse assim: "Quero Brincar de Como se faz Filho com o Renan (do Teobaldo HP)". Ah, falta também tirar aquele "Calheiros" e colocar "Duarte", aí o esquema fica legal.
Brincadeiras à parte, meus parabéns ao blog Resistindo, acompanho sempre e recomendo, muito bom. (Que jabá descarado!)
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:— EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende:— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:— VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez:— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:— Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:— JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!
E ele, de imediato:— PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:— JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente:— O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!
Você com certeza já viu aquelas propagandas que a Skol faz durante o verão, né? Sempre com muita mulher, azaração, praia, o pessoal se divertindo e aproveitando o que o verão tem de melhor.
E o que você com certeza já sabe também é que os argentinos morrem de inveja de nós (brasileiros), sempre imitam a gente em tudo que é possível... inclusive nas propagandas de cerveja.
Agora me diz uma coisa: até que as mulheres são bem gostosas, devo confessar, mas aparece muito homem nessa propaganda, e com trajes de banho!
Depois de uma pequena pesquisa no google, cheguei à conclusão que deve ser pela grande incidência de pessosa como essas, na argentina.
"A polícia da Flórida fez uma prisão incomum na noite do último sábado. Um policial deteve um casal que fazia sexo no alto de um guindaste, num canteiro de obras da cidade americana de Punta Gorda, informa a agência AP."
"Ler livros de ação e sexo gasta o dobro de calorias
Uma pesquisa realizada na Grã-Bretanha reforçou o antigo princípio da "mente sã, corpo são", ao descobrir que a leitura de um livro recheado de ação e sexo gasta duas vezes mais calorias que ficar parado. "
Foi desvendado o motivo do cantor Roberto Carlos haver proibido a venda e divulgação da biografia não autorizada 'Roberto em detalhes'. Numa das passagens do livro, o autor narra o seguinte episódio:
'Durante a jovem guarda, depois de várias tentativas, Roberto consegue convencer a cantora Wanderléia, ainda virgem, a acompanhá-lo a um motel. Já na cama e após retirar a perna mecânica, ao partir para o ataque o cantor foi surpreendido por um pedido:
- Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
- Ok, broto. - respondeu o rei.
E lá foi ele, numa perna só TOC, TOC, TOC... até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC... até a cama. Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o coito, outro pedido:
- Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.E lá se foi o rei, já meio invocado, TOC, TOC, TOC... até a janela e TOC, TOC, TOC... até a cama. Já partindo para o ataque, novo pedido:
- Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!
E o nosso rei já puto da vida TOC, TOC, TOC... até o ar condicionado e voltando a jato TOC, TOC, TOC... Achando que finalmente estaria livre, alguém bate na porta. Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o rei, TOC, TOC, TOC... até a porta. Ao abrir a porta uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:
- Porra meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha?
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Me desculpem os fãs do RC, mas dessa eu tive que rir.
Um brasileiro estava passeando no centro de Buenos Aires, quando foi que vistou o Obelisco, então o brasileiro disse:
-Caraca, como esse monumento é grande!!!
Ai um argentino chegou nele e disse:
-És que elle fue baseado en el pinto de mi pai!!!!
(falando isso morrendo de rir) nisso o brasileiro foi embora puto da vida.No dia seguinte chega o brasileiro, com um grupo de uns 30 amigos, todos de mãos dadas em volta do Obelisco.Nessa altura o argentino chega curioso e pergunta:
-Porque usteds están hacendo isso???
Então o brasileiro com um ar sarcástico responde:
-Já que esse monumento foi baseado na altura do pinto do seu pai, nós tamo tentando calcular o tamanho da buceta da sua mãe!!!!
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida... Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."
Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...-
Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!
Você pode se considerar uma pessoa super-gentil, que não tem inimigos, é amigo de todos e gosta de todos, mas dizer que você não tem pelo menos uma pessoa que merece ser chamada a atenção, isso não é real.
Se você conhece alguém que merece um toque, mas não tem coragem ou vergonha na cara para falar, ou mostrar pessoalmente... então clique aqui e dê um toque anônimo à essa pessoa.
O Dê um Toque é um serviço na internet que ajuda as pessoas, que assim como eu, não tem coragem de falar as coisas na cara dura. Claro, salvo algumas exceções*. Então tá esperando o que? Clique aqui na imagem e dê um toque!
Ah! O serviço é gratuitamente de grátis, sem nenhum custo adicional, e o melhor é que você não paga nada por isso.
Muitos não sabem, mas está rolando o Festival de Curtas-Metragens Neosaldina. Um dos concorrentes é o vídeo Ah Não! War?. Feito por uma companhia de Humor de Curitiba, ele mostra como eram os bastidores da Segunda Gerra Mundial, estrelado por Claudinho Castro no papel de Adolf Hittler.
Para assistir o filme, basta clicar na imagem acima, ou aqui.
Como dizia o velho deitado ditado: "De Otaku e louco todo mundo tem um pouco."
E não é diferente comigo. Pra quem não sabe, é denominada de Otaku a pessoa que é fanática por animes e produções japonesas. Não sou um completo Otaku, mas um pouco disso eu tenho.
E um pouco da culpa é do anime nipônico Cavaleiros do Zodíaco. Um dos animes de maior sucesso da história da televisão, os Cavaleiros do Zodíaco (CDZ), é um dos motivos de as vezes eu viajar, me lembrando da infância, de como a gente era feliz naquela época, e não sabia.
Quem hoje tem, mais ou menos, entre 18 e 22 anos, sabe do que estou falando. Nós simplesmente tivemos nossa infância na melhor época possível. Na época do auge da Rede Manchete. Que além dos Cavaleiros ainda tinha Jaspion, Jiraya, Jiban, Flashman, Cybercops, Kamen Rider (e suas derivações), Changeman (que passava na Record), e muitos outros.
E vasculhando o Youtube, eu achei um vídeo que já fazia uns 10 anos que eu não via. É o vídeo da abertura dos Cavaleiros do Zodíaco original, da primeira versão, que passou na Manchete quando eu tinha uns 7 ou 8 anos. Foi com essa musiquinha que eu comecei à assistir Cavaleiros do Zodíaco, e o mesmo posso dizer que aconteceu com milhares de brasileiros.
Pra quem é dessa época, ou tem curiosidade, vale a pena clicar no vídeo para ir à página dele no Youtube, e ver os comentários que deixaram nesse vídeo. Realmente, emocionante. Dá vontade de voltar no tempo uns 10 anos, no tempo em que a gente brincava o dia todo, e quando escurecia ia todo mundo pra casa pra ver Cavaleiros do Zodíaco.
Ps.: Esse negócio de Otaku eu aprendi na aula do meu amigo Fabão.
"Segundo informações da polícia, deputado disputou assento com outro passageiro e isso teria causado uma discussão dentro do avião. O comandante do vôo da empresa Gol teria pedido para Clodovil se retirar do avião. Policiais federais chegaram a ser acionados para retirar o parlamentar."
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O Clô brigando, querendo sentar no lugar mais gostoso melhor. Nada admirável.
Me admiro, sim, de ele não ter se oferecido para sentar no colo do outro passageiro.
É, coisas de argentino mesmo.
Dica do 
