A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na vagina dela.Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada naquela região e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!- Respondeu a garota.
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pênis do coitado. Ele deu um berro, tirou-o rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.Então o bêbado olhou para o siri e exclamou:
Está rolando mais um meme nos blog's, agora é sobre às melhores capas da Playboy na opinião dos blogueiros, o Mother Joana convidou essa humilde dupla de dois do Thp para responder essa difícil escolha.
Ter ou não ter? Beleza é fundamental? E às formas geométricas? Essa, entre outras questões "aprofundadas" nos fizeram pensar muito em nossa escolha, a seguir a melhor capa na opinião de cada dono do blog.
Renan: Ellen Roche - Novembro de 2001
"Eu achei essa rabinho ali muito bonito, to falando o branco ta?"
Guilherme: Karina Bacchi - Dezembro de 2006
"Não sei o motivo, talvez pelo fato de que eu adoro o Natal e as fotos ficaram bem 'limpas' se é que me entendem".
***
Agora convidamos para responder esse meme o Boa Campeãoe também o Cleoni.
Danielle Souza (Mulher Samambaia) na Sexy de Agosto
Quem ainda não viu as fotos da Samambuca (Daniele Souza) na Sexy de Agosto de 2007, pode se deleitar com o que preparamos pra você. Ela como veio ao mundo, totalmente "desnuda".
Tá curioso né? Afinal ninguém é de ferro, não é mesmo?
Então clica aqui ou na foto, e veja o caminho da perseguida!
Sexo, só de ler essa palavra você já deve ter se interessado no post, uma simples palavra que causa muitas polêmicas.
Tentado ser estudado por várias pessoas, como Freud, o sexo ainda hoje é um tabú, serviu como arma na contra-cultura dos anos 60 e em outras ocasiões, mas, não estou aqui pra me passar por sexólogo e nem dar conselhos e sim para mostras os tipos de fetiche que envolve o sexo, então vamos à elas:
ACROTOMOFILIA - Atração sexual por mutilados, por exemplo aqueles da guerra do Vietnã.
(Exemplo de pessoa com essa tara: dona Marisa, primeira-dama do Brasil.)
JACTITAÇÃO - Excitação em contar a terceiros, em voz alta, suas peripécias sexuais.
(Existem muitos assim, com certeza você conhece alguém que adora contar o que fez à noite.)
AMALGATOFILIA - Fetiche por estátuas, manequins, ou bonecas infláveis.
(Como Kléber Bambam costumava ter por Maria Eugênia, aquela boneca tosca. Aliás, ele também.)
LACRIFILIA - Excitação em ver o(a) parceiro(a) chorar.
( Curioso , como será que fazem isso?, transam descascando uma cebola?.)
AURÉOLA - Lamber o ânus da(o) parceira(o), também conhecida como analingus.
(Sem comentários, passa pra próxima.)
LACTOFILIA - Tesão em ver uma grávida ou lactante verter leite dos seios.
(Eu acho que tinha isso quando era bebê.)
MISOFILIA - Tesão por roupas de baixo manchadas de esperma ou fluidos menstruais.
( Não disse que tinha muita coisa bizarra?.)
AXILISMO - Uso das axilas no ato sexual; também conhecido como "Gaita de Fole" ou "Vendaval".
(Se for com uma francesa eu to fora!.)
NASOFILIA - Excitação em ver, tocar, lamber ou chupar o nariz do parceiro.
(Não façam isso quando estiverem gripados ta bom?.)
COLAR DE PÉROLAS - Ejacular nos seios da parceira.
(Yeahhhh!!!!... Digo...digo...hum...próximo.)
NASOLINGUS - Nasofilia ao extremo, com duas versões: a narina é penetrada pelo pênis (credo!), ou a napa é usada como substituto do membro.
(Será que tem haver com a história do Pinóquio?)
COREOFILIA - Ficar excitado durante o ato de dançar.
(Mas pode chamar de estilo John Travolta)
PSICROFILIA - Transar em locais frios.
(iiihhhh, dai surgi um problema...)
EMETOFILIA - Vomitar no/ser vomitado pelo parceiro.
Ao invés de pensar no trabalho, pensam nos scraps, no perfil e essas coisas, agora até o Lula ta preocupado com o perfil dele e deixa os verdadeiros problemas de lado =\ .
Muita gente está me cobrando ultimamente seu banner aqui no THP. Eu sempre procuro atender à todos, mas nunca consigo. É IMPOSSÍVEL colocar o banner de todos os nossos parceiros aqui no blog, ele vai demorar uns 200 anos pra carregar. Pensando nisso, eu resolvi há algum tempo colocar apenas os banner de quem mais me manda visitas e quem por algum motivo eu achasse que merecia.
Pois bem, as reclamações e cobranças continuaram. Então hoje mudei de novo. Agora tem apenas 20 banners no blog. Os 20 que mais me mandaram visitas no mês. Nesse mês de Julho que está acabando, os que mais me mandaram visitas foram esses que vocês estão vendo aqui no lado esquerdo. E são esses que vão ficar até o final de Agosto, quando um novo relatório será tirado e os banner atualizados. Os demais parceiros encontram-se na sessão "Mais Parceiros" um pouco mais abaixo, no blog.
Quero que saibam que não sou um cara mal, que quer ferrar com os blogs que estão começando e tal. Pelo contrário, tem gente que escolhe os parceiros, eu não, sempre aceitei numa boa as parcerias, nunca disse "não" pra um pedido de parceria. Quanto aos blog que estão começando, posso lhes dizer que eu também um dia comecei, e foi bem de baixo, me lembro ainda como foi difícil ter meu primeiro banner exibido num outro blog. Por isso, sempre que vejo um blog que está começando, e que tenha um conteúdo bom e parecido com o do THP, procuro copiar algum post que eu achar mais interessante e colocar os créditos. Isso já aconteceu várias vezes e vai continuar acontecendo.
Então o recado tá dado, se você acha que eu não mereco ter meu banner no seu blog porque eu não coloquei seu banner aqui, tudo bem, pode tirar meu banner e colocar um link de texto como eu fiz, não me importo. Isso é reciprocidade, nada mais justo.
Um abraço pra todos os blogueiros e internautas que nos visitam.
Esses dias eu vi como é a vida de um homo, não que eu esteja virando um, bate na madeira, mas eu tenho um professor na faculdade, que dizem que é, sabe. Bom, jeito ele tem. E agora, no finalzinho desse semestre, ele passou para a turma assistir, um vídeo que conta a história de uma Juíza de Paz, que ficou com a árdua missão de fazer os primeiros casamentos gays num país, e de quebra 8 casamentos de uma só vez.
Até aí tudo bem (em parte), mas o mais intrigante é que o filme mostra com detalhes a vida dos Bambis. Cheio de homem se baijando na boca (crédo!!) e essas coisas. Acho que esse professor tava querendo levar alguém da minha sala pra turma dele. Bom, até agora não fiquei sabendo de ninguém que caiu na dele... até agora.
Uma outra manifestação desses filhos de Clodovil e Cia, tem no Orkut, e de monte. Um exemplo é este:
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E por incrível que pareça, tem gente que mataria o próximo, só porque ele é hetero!
Como prometido, estou postando hoje a segunda parte da série "Evolução das Imitações", estrelado por eu(Renan) e Michel.
Apenas como nota, o cenário dessa vez não foi dos melhores pois a minha casa estava cheia, tivemos que achar uma rua, lá perto de casa, pra gravar. Tirando uns alunos de auto-escola que estavam lá fazendo baliza, e ficavam rindo da nossa cara, o resto foi tudo tranquilo.
Outra coisa, esse negócio de sair por aí imitando famosos até que não é tão mal!
Parece que uma empresa de escapamentos aqui de Joinville viu nossos vídeos de imitações e estamos negociando um comercial com essa empresa. Diz o Michel (que falou com o dono) que ele está bem interessado. Agora resta apenas rezar, torcer, fazer macumba e o que for necessário pra esse negócio dar certo. Se vier a se concretizar, vamos colocar o comercial aqui no THP pra vocês poderem rir um pouco da nossa cara também. Podem ter certeza!
E breve mais...
Ps.: Aquele dia tava friiio, e eu fui de bermuda e chinelo de dedo! Só eu mesmo! Cada um!
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.
"O mexicano Erik Jhoan Palacios não marcou nenhum gol, não foi decisivo na defesa, mas caiu nas graças da torcida. Apelidado pelos brasileiros de "Nhonho", personagem do famoso seriado infantil Chaves, o atleta levantou às arquibancadas quando entrou na piscina do Parque Aquático Julio Delamare."
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Além de levantar a torcida quando entrou na água, ele também levantou duas ondas gigantes, que quase inundaram o Parque Aquático, felizmente ninguém morreu, apenas algumas pessoas ficaram meio "agoadas" por terem perdido o jogo.
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar
:— Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.Nesse tempo o pai dele chegou:
Já tá virando rotina a cada 3 ou 4 meses o THP trocar de layout. Dessa vez é por uma causa "nobre": a demora pra abrir a antiga página. Tinha gente reclamando que tinha que esperar 120 anos pra abrir o blog. Inclusive eu, também estava reclamando. Então achei melhor trocar ele.
Confesso que preferia como ele era antes, era mais bonito. Mas tomem esse novo layout como um THP Light. A página tá carregando super-rápido, e tem tudo que o outro tinha. Só não é tão bonito. Mas o conteúdo continua o mesmo, e isso que vale.
Espero que gostem, mas, se a aceitação não for boa, mais mudanças virão...
O ginecologista tirou um dia de folga e foi para a praia. Uma gata muito gostosa também foi para tomar banho de sol. Numa certa hora ela resolveu entrar na água, mas quando estava entrando, veio uma onda muito grande e tirou todo o seu biquíni.Ela coloca seu braço tampando seus seios, pega um côco e tampa a perereca. Sai de fininho para ninguém ver, mas o ginecologista fica olhando. A gostosa já com raiva fala:
— O que está olhando? Nunca viu não?
— Ver eu já vi muitas, mas tomando água de côco é a primeira vez.
Uma cadela de 8 anos roubou e comeu quase US$ 1 mil (R$ 1,85 mil) em notas retiradas de bolsa de convidada da família de sua dona nos Estados Unidos. As notas que não foram engolidas estavam espalhadas no jardim e outras só foram vistas depois que o estômago de Pepper Ann fez seu trabalho. "
***
Ainda dizem que o cão é o melhor amigo do homem, aff.
Por isso que eu não acredito nesses filmes do Rex e do Bud.
Hoje o Teobaldo HP começa uma campanha pra ajudar quem está começando com seu blog. O esquema é simples. Como vocês podem ver aqui na coluna da direita, o Teobaldo HP tem uma monte de parceiros, quase 200, se já não passou. E consequentemente, por causa disso, nós temos um PageRank 4. Pensei que não fosse muita coisa isso, mas andei vendo que muitos blog maiores e mais antigos que o THP, tem PageRank menor, e Jacaré Banguela e Kibelobo tem PageRank 5, não muito longe do THP. Então percebi que PageRank 4 é bom!
Pensando nisso, estou fazendo uma proposta aos blogueiros de primeira viagem. Se você quer que seu blog, seja um pouco melhor indexado nos relatórios do Google e afins, nada melhor que ser linkado por um blog que já tem um PageRank um pouco alto. Então a proposta é a seguinte: você coloca um link de texto do THP em qualquer lugar do seu blog, me manda um e-mail avisando, que eu coloco seu link aqui também. O objetivo é de dar uma forcinha para os novos blogueiros e, é claro, vai aumentar um pouco mais meu PageRank, fato que consequentemente vai refletir para aqueles que estou linkando.E outra coisa: se você tem blog de humor, no estilo do THP, ainda corre o risco de ser linkado em um de nossos posts. Como você pode ver nos arquivos, a gente costuma colocar aqui bastante posts de parceiros, sempre dando créditos, é claro.
Fui convidado pelo amigo Marcello do Café com Pão para dar continuidade à um meme, desta vez por uma boa causa. Para protestar contra as autoridades desse país, que deixam um avião pousar numa pista sem condições de receber pouso, causando a morte de centenas de pessoas.
Esse país tem que mudar, poderíamos estar entre os países mais ricos e desenvolvidos do mundo, mas a corrupção não deixa. Se preocupan tanto em desviar dinheiro, que deixam de se preocupar com problemas como esse dos aeroportos.
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Muito se tinha dito durante a semana que o clássico de sábado passado entre Corinthians e São Paulo poderia derrubar o treinador Carpegiane da equipe alvi negra, mas quem acabou caindo no clássico foi o técnico Muricy Ramalho do tricolor paulista graças ao Éverton Santos.
Ontem o Brasil conseguiu o bi-campeonato da Copa América emcima (sem sacanagem) dos nossos hermanitos argentinos, assim como em 2004 os dois times se enfrentaram na final, só que dessa vez foi mais fácil, mais gostoso (ui), um 3x0 pra lavar a alma, uma vitória merecida.
Messi, Riquelme, Tévez e cia, bem que poderiam cantar a famosa música "Don't Cry For MeArgentina" que foi feita para o ex-presidente Juan Perón, interpretada pela Madonna em uma filme sobre a Eva Perón (ta, eu sei que vocês não querer saber isso), mas não vou botar nenhum vídeo dela nem nada, apenas vou fazer uma homenagem a esse país, que apesar de tudo é um país encantador.
Veja como está linda a bandeira de nossos vizinhos.
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Te esperamanos na próxima Copa América para brincarmos mais um pouco.
Centenas de turistas aproveitam o verão em praia em Alicante (Espanha)
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Devido ao grande número de pessoas na costa marítima, uma baleia que passava próximo ao local ficou desnorteada e se perdeu do grupo e acabou encalhando na costa:
Dupla roubou posto de gasolina. Funcionário foi ferido com lata de energético.
A polícia está à procura de dois homens que, segundo relatos, atiraram uma lata de bebida energética no funcionário de um posto de gasolina, atingindo-o no rosto e, em seguida, fugiram com uma caixa de preservativos. "
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Dois homens?, huuuummm, já sei onde isso vai parar, ou entrar, sei lá...
Fui convidado pelo blog Mother Joana para passar adiante um meme das séries que marcaram minha vida. E aí vão elas:
Chaves e Chapolin
Os Simpsons
Eu, a Patroa e as Crianças
Pokémon
Dragon Ball
Jaspion
Flashman
Changeman
Jyraia
Cavaleiros do Zodíaco
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Pra vocês vêrem como eu tinha bom gosto. Passo a bola agora para os blogs Cérebro de Banana (Como retribuição à um meme recente), Pilandia (Que foi um dos meus primeiros parceiros), e o Voelho (Que tava de aniversário e layout novo).
Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.
— Erga as mãos para o céu, meu filho! - aconselhou-o o médico. - Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!
— E a aparência? Ficou muito feio?
— Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta ao médico.
— E aí como vão os novos amiguinhos? - pergunta o médico.
— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo... O único problema é com a minha mulher...
— Com a sua mulher?
— Sim... Agora, toda vez que ela me faz um sexo oral, ela chora que dá até pena!
"O presidente do Brasil, Lula, e o presidente da Venezuela, Hugo Chávez, brigaram e não estão se falando. Por meia dúzia de vezes, nas últimas semanas, Chávez buscou Lula por telefone. O presidente do Brasil não devolveu as ligações."
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A bolsa começa a despencar e o risco país acaba de atingir inacreditáveis 3.562 pontos.
A polícia da cidade americana de Manchester, em New Hampshire, prendeu um homem que roubou um banco disfarçado de árvore. Logo na primeira hora de abertura do estabelecimento, no sábado pela manhã, o homem entrou no local.
As câmeras mostram que ele grudou, com fita adesiva, folhas e galhos na cabeça e no torso com a intenção de não ser identificado. A polícia informou que o assaltante não chegou a dizer que tinha uma arma ao ameçar o caixa. Ele apenas pediu dinheiro e saiu com quantia não especificada".
***
Pra mim isso era uma brincadeira de polícia e ladrão no sanatório, tem que ser !!
O primo do Rio de Janeiro foi passar o natal com os parentes do sítio no interior de Minas Gerais.No dia de natal, o carioca estava lá, discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.Aí o primo carioca, querendo esnobar o caipira falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
O carioca perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: "Aí pode!" É Bão, primo, agora se tem marca eu sei não...
''Empresa de camisinhas procura voluntários para testar seus produtos
Companhia oferece 200 vagas não remuneradas que consistem em testar preservativos. Os candidatos deverão explicar por que se consideram 'especialistas' no tema.
Uma empresa australiana de preservativos está à procura de candidatos para cobrir 200 postos de trabalho não remunerados que consistem em testar seus produtos.
O site australiano da "Durex" convida homens e mulheres "com um forte desejo de melhorar sua atividade sexual" a testar com seus parceiros as últimas propostas em preservativos. As novidades incluem as linhas 'Prazer Máximo', 'Prazer Estendido' e 'Pluma Ligeira' ''.
***
Fontes ao estilo Nelson Rubens dizem que uma garota do Brasil já se inscreveu e falou que não precisa mais de nenhuma mulher, ela irá fazer o trabalho sozinha, basta apenas conseguir os candidatos homens.
"Mesmo sendo a única participante de um concurso de culinária, a britânica Jenny Brown, 62 anos, teve que se conformar com o segundo lugar. Os rigorosos juízes consideraram que a única receita da competição, o pão-de-ló com geléia típico da Inglaterra ou Victoria Sponge preparado por Brown, tinha de perder pontos por apresentar marcas do forno. Inicialmente, Jenny Brown disse ter ficado "satisfeita" com a segunda colocação na prova."
***
Lendo o resto da notícia, podemos ver que quase no final uma das organizadoras disse que há uns 11 anos atrás já ficou em terceiro num concurso de apenas 1 candidato.
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem, digo... Contato, sabe? Dar uns "pega atrás do balcão", chamar pra comer um x-salada, vocês entenderam, né?
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
— Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está nu, com uma ereção daquelas, e o pênis coberto por uma camisinha preta!Ela olha espantada e pergunta:
Atendendo a grande insistência de meses querendo que eu coloque esse vídeo no blog, o Sr. Jonathan Linhares (vulgo Vipa), terá o seu pedido atendido.
Se trata de uma compilação de atos estupidos cometidos por pessoas em situações nada sãs.
Peço que não me desculpem pelas besteira que serão mostradas, toda a responsabilidade é de seus idealizadores.
Vipa é um morador de Blumenau, muito conhecido por lá, alguns o chamam de "Dick Vigarista insano" devido a suas manobras dentro de seu veículo, podemos encontralo a noite nos bares da cidade, bebendo até cair e depois indo atrás de meninhas indefesas.
Na noite do final do ano, Renato se embriaga, dorme no chão da praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um homen usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz:-
Ei, esse relógio é meu!
- Que seu que nada - responde o marginal - esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lá na praia.
