Quem Será?
Vou mostrando mais uma parte da foto original...
A gravata é bem estilosa, já ajuda à ter uma luz de quem pode ser.
E se você acha que já sabe, não esqueça de mandar seu palpite para teobaldohp@gmail.com, ou preencher o formulario da sessão "Contato". Amanhã já vai ficar mais fácil o negócio, aguardem...
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Pérolas da Escola
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Pericles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
A principal função da raiz é se enterrar.
A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
O sol nos dá luz, calor e turistas.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
A harpa é uma asa que toca.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
A insônia consiste em dormir ao contrário.
A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
O Chile é um país muito alto e magro.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
Os esturios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
O Ateísmo é uma religião anônima.
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
Roubei do Ervilha Atômica
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Quem Será?
Ninguém ainda acertou, mas também nem tem como saber quem é ainda (eu acho).Pra facilitar vou revelar mais uma parte da foto original...
Ainda tá difícil né?
Mas arrisque, dê seu palpite. Mande e-mail pra teobaldohp@gmail.com ou preencha o formulário da sessão "Contato".
E amanhã vou tirar outra parte (da foto).
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Piada do Dia
No início do século passado, dois pescadores pescavam em águas norueguesas e, no meio da noite, um temporal atinge o seu barco.
Eles naufragam e, em vez de afundarem, ficam com água pela cintura.Ao amanhecer, percebem que estão em cima de um iceberg, só que estão tão longe da terra que não há nenhuma esperança de salvação.
Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê um navio enorme vindo na direção dos dois e, eufórico, dá o maior grito para o amigo:
— Zieg! Acorda, estamos salvos! Vem vindo um navio aí. É um tal do Titanic!
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"Vídeo de Íris Bailando Con Los Chicos"
Vídeo de Irislene Stefanelli dançando com a galera no Gran Hermano 2007.
Ví no GH2007GH
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Ah, se o alemão vê isso!!!
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V de Vaca
"Pílula antiarroto para vacas reduz efeito estufa
Na luta contra o aquecimento global, o cientista Winfried Dochner, da Universidade de Hohenheim, na Alemanha, apresentou uma arma inusitada: pílulas antiarrotos para vacas. O especialista alemão afirma que os arrotos dos ruminantes respondem por cerca de 4% das emissões de gás metano no planeta. E a tendência seria de crescimento, já que o consumo de carne está aumentando."
É a vingança das vacas, nós humanos, adoradores da carne delas agora estamos tomando no...
elas aos poucos estão nos fritando com o efeito estufa, bem que eu sempre desconfie das mimosas que tem do lado da minha casa (sim, eu sou do interiooooor).
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Piada do Dia
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"
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Está de volta a nossa brincadeira de adivinhar qual a celebridade da foto. Depois de muito tempo, desde a primeira edição o "Quem Será?" voltou.
O esquema é o mesmo de antes. Eu coloco aqui a foto de uma celebridade, mas toda modificada, e todo dia eu mostro uma parte da foto original. E vocês vão mandando e-mails pra teobaldohp@gmail.com ou preenchendo o formulário da sessão "Contado" dando suas opiniões sobre quem é a celebridade da foto. O primeiro que acertar vai ter seu nome revelado aqui no site. Não é brilhante?
E começamos essa nova fase com uma foto um pouco fácil demais, eu admito.
Mas é só pra ir esquentando, que depois vão vir fotos mais difíceis.
Eis a primeira foto...
Mesmo assim ainda achou difícil?Então vou te ajudar um pouco...
Não ajudou em nada né? Terno muita gente usa.
Mas é esse o espírito da coisa, vão pensando aí, que amanhã eu tiro mais uma parte dessa foto.
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E não esqueca, se você acha que sabe quem é, mande um e-mail pra teobaldohp@gmail.com dizendo sua opinião. Você também pode preencher o formulário da sessão "Contato", logo aqui à esquerda da página, que também tá valendo.
Boa Sorte à todos.
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Palavrões Também São Importantes
Por Luís Fernando Veríssimo:
"Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole. "Pra caralho", por exemplo.Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"?"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso. Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e enforcadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável!, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:"Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar:O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta."Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. *Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!.*"
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Boné Permanente
Peguei isso no Morro do Querosene
Tá aí, gostei do estilo!
Só não faço igual porque não tenho o cabelo "Black Power", e também porque não sou louco, ainda...
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Piada do Dia
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
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Zoológico insiste em "vídeos pornôs" para pandas acasalarem
"Tenha piedade do panda. Desde que Chuang Chuang "casou" dois anos atrás, sua vida sexual virou preocupação nacional. Funcionários do zoológico colocaram-no numa dieta para não esmagar sua parceira e fizeram-no assistir a um "filme pornô para pandas" para entrar no clima."
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Será que ninguém ainda pensou na possibilidade desse Panda ser Gay!
Por que não tentam fantasiar a Panda (fêmea) de Panda (macho)!?! Pra ver se ele já não cai em cima na hora!
O ruim seria se ele resolvesse ir embaixo... aí não teria mais jeito mesmo, teria que sacrificar o pobre coitado.
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Família tenta viver um ano sem papel higiênico
"Um ano sem usar papel higiênico, televisão, elevador ou carro. Essas são algumas das regras do experimento No Impact Man que está realizado por uma família nova-iorquina. O desafio é, durante um período de 12 meses, desenvolver um estilo de vida que cause o menor impacto possível no meio ambiente."
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E eles acham que ficar sem usar papel higiênico vai diminuir o empacto no meio ambiente?
Como são bobinhos, não sabem eles que a poluição "olfativa"(?!?) é uma das mais perigosas.
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Problemas com o PC?
Uma situação que prova que não é fácil a vida de quem trabalha no suporte de informática.
C = Cliente
E = Empresa
E- Help desk assistência, posso ajudar?
C- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
E- Que tipo de problema?
C- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
E- Sumiram?
C- Elas desapareceram
E- Nada?
C- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
E- Você ainda está no Word ou já saiu?
C- Como posso saber?
E- Você vê o Prompt C: na tela?
C- O que é esse promete?
E- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
C- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
E- Seu monitor tem um indicador de força?
C- O que é o monitor?
E- E essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando esta ligado?
C- Não sei.
E- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
C- Acho que sim.
E- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
C- Tá sim.
E- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
C- Não.
E- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
C- Ok achei.
E- Siga-o veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
C- Não alcanço!
E- Hum. Você consegue ver se está?
C- Não.
E- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
C- Ah, não, tá muito escuro aqui!
E- Escuro?
C- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
E- Bom, acenda a luz então!
C- Não posso.
E- Por que não?
C- Porque estamos sem energia.
E- Estão... sem energia?
Pausa longa...................................................
E- Ah! ok, descobrimos o problema agora. Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
C- Sim, estão no armário.
E- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
C- Sério?? O problema é tão grave assim?
E- Sim, temo que seja.
C- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
E- Diga que você é burro demais pra ter um computador. __________________________
Vi lá no Blog do Voelho
Já até imagino o que o Michael Jackson comentaria sobre isso...
-Aaaaauuuuu!!!
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Bom, mas a praia dele não é essa faixa etária (eu acho), acredito que ele esperaria pra "comer" mais tarde.
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"Fita do “Pinóquio” com conteúdo pornográfico gera indenização no RS
Comprar uma coisa, receber outra. O erro, aparentemente suscetível apenas à troca, teve uma repercussão além da tradicional no Rio Grande do Sul. De um lado, um homem que comprou uma fita VHS com tema infantil para os filhos. De outro, a empresa responsável pela distribuição do material. No centro, três crianças que queriam assistir a história infantil “Pinóquio”, mas se depararam com um vídeo de sexo explícito."
poise, ao invés do nariz, foi outra coisa que cresceu.
ééé, isso é o quê se chama "nova educação infantil"
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Piada do Dia
Um árabe chega à um consultório para fazer um exame de próstata, quando a secretária começa a preencher a ficha de pacientes:
— Seu nome?
— Abu Abdalah Sarafi.
— Sexo?
— Quatro vezes por semana...
— Não, não, não é isso! Homem ou mulher?
— Homem e mulher... Algumas vezes camelo...
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Ainda faltam muitos momentos íntimos para a Nicky chegar ao "status" da irmã.
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Baraúnas-RN acerta contratação de César Romero
''A diretoria do Baraúnas-RN acertou a volta do lateral-direito César Romero. Ele já assinou contrato e deverá reestrear pelo time de Mossoró no próximo domingo, contra o Potiguar.''
Te cuida Barcelona!!!
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Piada do Dia
Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.-
Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!
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Será que o Pato ta indo pro brejo? Ainda mais agora que vão jogar em Vacaria...
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Homem mais peludo do mundo anuncia casamento
Segundo fontes seguras, Toni Ramos encontrou o amor de sua vida, um belo exemplar de urso polar, raríssimo e ameaçado de extinção.
E como todo ator global, ele também pretende fazer um bem para o mundo, procriando com esse(a) urso, e salvando assim a sua espécie (do urso) da extinção.
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Jesus é Brasileiro
Muitas pessoas afirmam fielmente que "Deus é Brasileiro". Até filme sobre isso já fizeram.
Mas o que ninguém sabe, é que na verdade, quem é brasileiro nessa história toda é Jesus.
Não acredita? Temos como provar:
AS TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA BRASILEIRO
1) NUNCA TINHA DINHEIRO
2) VIVIA FAZENDO MILAGRES
3) SE FERROU NA MÃO DO GOVERNO
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Concordam comigo agora?
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Piada do Dia
Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:
— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo "Ali está a Joana, agora é advogada"! ou "Olha o Luís, que agora é médico!"
Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:
— E ali está professora, que agora está morta!
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É como eu sempre digo: "Aproveite todos os momentos de sua vida."
Foto: Fotosalada
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Riso Solto
Não sei se vocês ja viram um filhote de arara, quando está com fome. Que começa à berrar sem parar.
Ela lembra muito isso.
Também tem lá no Siriloko
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Um Jeans transável transado num corpinho tarado sarado.
Vi lá no Frutos Podres
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Piada do Dia
O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz:
- Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein!
- Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua dona que ainda é virgem!
- Virgem? - pergunta o óvulo, assustado - Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui!
- É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!
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Acho que estou começando à entender o significado da chamada "Psicologia Reversa"
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Histórias do Brasil
Dizem por aí que...
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para quê 34 ministros, o molusco, certamente, responderá:
- Bem, companheiro santidade... Ali Babá tinha 40......
Enviado pelo leitor Michel Ferrari de Joinville - SC
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Piada do Dia
Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao lado do índio iam um cachorro e uma cabrita. O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá! Belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
Bom Homem: - Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio fica absolutamente chocado... e o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana. O índio fica totalmente boquiaberto...
O Bom Homem então diz: - Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: - Muito bem!-
Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. O índio fica simplesmente abobalhado... e o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Melhor não. Cabrita muito mentirosa!!!
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"Professor castigado fica mais de uma semana olhando para parede no Chile
- Um professor de uma área rural chilena está há mais de uma semana olhando para uma parede, cumprindo um castigo imposto pela prefeita que ficou incomodada com algumas críticas do velho mestre."
caraca, eu faço facul de História, já sei que no Chile eu não quero dar aulas.
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Piada do Dia
A representante do IBGE que fazia a contagem dos habitantes do interior e ao caipira, dono da casa:
— Quantos filhos o senhor tem?
— Quatorze moça, mas a patroa tá esperando mais um.
— Quatorze? Admira-se a moça! Puxa, mas então a sua prole é grande, hein?
E o caipira não sabendo o que é prole, responde:
— Até que não é muito não, moça, mas tá sempre dura!
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Alemão Leva um Tombo na Prova do Líder
Pra quem não viu a prova do líder dessa noite, aí vai o vídeo pra vocês se divertirem um pouco...
Via: Cachorro Menstruado
O melhor é a gargalhada que o Bial dá depois do tombo.
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Marido fratura pênis ao tentar agradar mulher
"Um marido tentou agradar tão apaixonadamente sua mulher que quebrou seu pênis. Robert McClenahan, 38 anos, se deu conta que tinha exagerado ao sentir uma grande dor e ver o estrago." "Nós ligamos a luz e estava torto" - disse sua mulher Emma.
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Como será que vai ser agora? Vão botar gesso e depois fazer uma massagem?
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Redundância
"Uma pesquisa com leitores britânicos colocou "O Alquimista", de Paulo Coelho, em sétimo lugar na lista dos best-sellers menos lidos, livros que o leitor compra e não consegue terminar de ler."
Não precisava ser nenhum mago para se chegar a essa conclusão.
Via: Humortadela
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Piada do Dia
Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje!
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Jogador do Paraná Quebra o Braço
No jogo de ontem, entre Paraná e Flamengo, o jogador Souza (Flamengo) quebrou o braço de João Vitor (Paraná).
Pra quem, assim como eu, não viu o jogo, mas quer ver o lance, estou colocando o vídeo...
Um chute e tanto. Pena que não acertou a bola.
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Brasil e Nicarágua assinam programa de parceria
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Agora sim o Brasil engrena de vez, rumo ao primeiro mundo!
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O menor conto de fadas
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre!Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou a própria casa, sempre estava sorrindo e de bom humor!Nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.
FIM
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Piada do Dia
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!
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Piada do Dia
Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menosterça-feira dá 4!
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Mais um dia se passou aqui em São Martinho...
Devido à noite anterior, acabei dormindo até às 14:30 hoje. Me reuperei da festa e mais depois fui numa videolocadora onde trabalha um amigo meu, passei a tarde toda lá quase, conversando sobre computadores, informática, e afins.
Uma das coisas que eu mais adoro do interior é a facilidade de se locomover na cidade, hoje, por exemplo, eu estava em casa e pelo msn esse meu amigo me disse que eles estavam tomando Pepsi na videolocadora, num instantinho fui até lá, a pé mesmo, e ainda deu pra tomar muita Pepsi.
Se fosse em Joinville, por exemplo, a probabilidade de eu ter esperar um tempão por um ônibus e depois de muito tempo chegar no meu destino, seria grande.
Perderia alguns copos de Pepsi de graça.
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Trocando um pouco de assunto, hoje teve mais uma formatura pra ir em Tubacity, só nerd lá, era formatura das turmas de Sistemas de Informação, Ciências da Computação e Tecnologia em Redes.
Tive a oportunidade de conhcer o Niler do Siriloko, que estava se formando em Sistemas de Informação. Bastante gente fina, à primeira vista.
Mas valeu a festa, o baile tava muito bom, a banda era muito boa também, desta vez cheguei em casa mais tarde ainda.
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Amanhã de tarde já vou de volta pra Joinville, ainda não sei como, se de carona ou de ônibus, mas vou amanhã. Se eu ficasse um pouco mais de tempo, poderia jogar uma partida de RPG com uns amigos amanhã de noite, mas infelizmente, vou ter que deixar pra próxima. Vou me contentar em avisar a galera que vai ter RPG domingo à noite...
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À nível de conhecimento, eu peguei minha carteira de motorista na quinta-feira (dia 8), e hoje tive que ir até Tubarão, com minha mãe e uma outra prima pra formatura. Pensem numa mãe estérica no banco de trás do carro, rezando a viagem toda...
Pois é, mas no final foi tudo tranquilo, afinal, tá comigo, tá com Deus.
Depois daquelas babozeras todas de formatura e do jantar, veio finalmente o baile. Acabei de chegar em casa, já com dia claro. E ao invés de ir dormir, estou na frente de um PC escrevendo essas besteiras que eu acho que ninguém vai ler até o fim.
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Mas trocando um pouco de assunto, eu queria dar o parabém pra formanda da noite, minha prima Joyce, que se formou em Educação Física. Parabéns!
Ah, e amanhã tem mais uma formatura, a do meu primo Ricardo, vai se formar em Sistemas de Informação, também em Tubarão, junto com ele se forma o Niler do Siriloko.
Desde já, eu desejo parabéns pros dois.
Até amanhã, depois da formatura.
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Piada do Dia
Dois velhos amigos se encontram.
- Como vai o novo casamento?
- pergunta o primeiro.
- Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
- Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
- Já sei! Você pega ela por trás?
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
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Com certeza, uma das principais atrações do Orkut são as gafes que de lá se originam.
Desta vez, o cara do post com fundo rosa, confundiu a música The Next Episode com The "Neste" Episode.
Sei lá, uma mistura de idiomas, inglês com português. Uma confusão.
Sem falar que Dr. Dre tem apenas um "e", e que no post de baixo a palavra beautiful tem apenas um "l", e se eu ficar aqui falando todos os erros que eu achei nesse tópico, o post vai ficar muito grande e ninguém vai querer ler isso.
Mas esses são erros não tão agressivos quanto o "neste", podem até passar em branco.
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E não percam! Amanhã mais novidades, deste mesmo canal, nessa mesma hora e "neste mesmo episódio".
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As Mulheres
Hoje Dia Internacional das Mulheres (já quero deixar aqui os meus parabéns para todas elas, em especial à minha mãe e minha namorada), afinal o que seria do mundo sem elas?, sem seu charme, sua sutileza (antes do casamento), seus carinhos (antes do casamento), sua preocupação com nosso bem estar (antes do casamento) e todas as coisas que fazer de nós homens felizes ao lado delas. Entrando nesse clima assistam à esse vídeo que tenta explicar uma pergunta filosófica e extremamente subjetiva, "o que é uma mulher gostosa?'
Cada resposta hein...
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Piada do Dia
No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...
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Passando pelo site do GazetaEsportiva.net, percebi que algo havia errado.
Ontem mesmo eu vi o Flamengo ganhando a Taça Guanabara, e mais de 12 horas depois me deparo com essa enquete...
Clique na imagem para ampliar
E o mais impressionante, é que mesmo 12 horas depois do Flamengo ser campeão, a enquete ainda aponta o madureira como favorito.
Imaginem só a lavada que o flamengo estava levando nessa enquete.
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Comunicado!
Comunico aos nossos leitores e aos nossos blogs parceiros, que aqui no lado, logo abaixo dos arquivos, tem um botão com o link para nossa página de parceiros.
Tenho recebido ultimamente muitas reclamações de parceiros que acham que eu tirei seus bannes do blog. Muito pelo contrário, no layout antigo já tinham muitos banners, então eu havia decidido colocar apenas um link de texto para os novos parceiros, pois o blog estava muito pesado. Agora com esse novo layout, eu criei uma página só para colocar os banners dos parceiros do Teobaldo HP.
Muitos parceiros que antes tinham apenas um link de texto, agora têm um banner nessa página, só deixei com link de texto aqueles que não tem banner disponível em seus blogs, mas aos poucos eu entro em contato com todos eles pedindo para, se possível, fazerem um banner para colocar em minha página de parceiros.
Como já falei, a página de parceiros pode ser acessada pelo botão na barra esquerda do blog, mas podem clicar aqui também.
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Muitos de nossos visitantes já sabem que o Teobaldo HP tem dois donos, eu (Renan), que moro em Joinville-SC e o Guilherme que mora em São Martinho-SC (uma cidadezinha no interior catarinense, com pouco mais de 3.000 habitantes).
Mas o que poucos sabem é que eu não sou joinvillense nato, na verdade nasci em São Martinho também, e morei lá até os meus 17 anos, quando vim pra Joinville.Sempre que posso, eu vou pra SM, visitar a família e os vários amigos que deixei por lá.
O caso é que como eu trabalho e faço faculdade aqui em Joinville, sempre que vou pra SM, acabo ficando pouco tempo lá, e eu e meus amigos sempre procuramos aproveitar ao máximo o tempo lá pra fazer aquelas loucuras do tempo do segundo grau.
E pensando nisso, eu decidi dividir com vocês, leitores, algumas de minhas experiências mais cômicas naquela cidade que eu tanto gosto. E como sexta-feira, dia 9, é feriado aqui em Joinville (Aniversário de 156 anos da cidade), eu vou aproveitar o feriadão e, é claro, ir pra SM. Meu ônibus zarpa de Joinville hoje às 17:30 hr, aproximadamente daqui à 5 horas.
Todo dia de noite, lá em SM, eu vou fazer um post com o que de mais cômico foi vivido naquela cidade durante o dia que se passou. Quem morou a vida inteira em cidade grande, vai saber um pouco como é a vida na cidade pequena. E eu, que já vivi os dois lados dessa situação, garanto pra vocês que a vida no interior é muito melhor que qualquer outro estilo de vida.
Aguardem e confiram...
Atualização:
Cheguei aqui em São Martinho às 23:30 da noite, viagem tranquila, e sem problemas, exceto por dois "Jeremias José" que ficavam conversando em voz alta e rindo sozinhos lá no fundão (até levarem esporro do motorista).
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Piada do Dia
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
- Mil Reais? - interrompe ele, gritando.
- Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!
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Novo layout
Peraê! Eu já vi esse post em algum lugar! Isso mesmo, seu porre já passou, você não está mais sob efeito do álcool. Um mês depois de fazer algumas pequenas mudanças no antigo layout do blog, já apareceram outras mudanças.Tá Renan, mas pra que tantas mudanças? Ordens supremas, do Sr. Teobaldo. Ele quer que o blog fique bem bonito para a Páscoa, quando a família de sua namorada vem visitá-los.Teobaldo mandou, Teobaldo teve, e dentro do prazo.Espero agora que todos gostem da nova cara do Teobaldo HP. Eu e o Guilherme prometemos que daqui em diante, pelo menos tentaremos, fazer postagens melhores, ao nível de nossos visitantes (pausa pra puxar o saco dos visitantes). ***
E pra finalizar esse post, eu queria agradecer de coração (eu não sou gay) o Thiago do Pimenta Malagueta, que me deu umas dicas e indicações que me ajudaram bastante. Valeu Thiago. __________________________
Piada do Dia
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: -
Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: -
Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
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Piada do Dia
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira. Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
— Você vai morrer! Você vai morrer! —
gritava ele, desesperado.Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
— E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
— Não senhor — disse o caipira — É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
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E as áveres somos nozes
Eis o vídeo da tão famosa sessão no fonoaudiólogo...
Via: Danosse
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Terra - Qual é a sua?
Eu, com certeza, sei qual é a minha, mas ainda não consegui descobrir qual é a dos estagiários do Terra.
Esse quadro no site do Terra, já foi zoado várias vezes, que eu vi. E mesmo assim eles continuam com essa mania de avacalhar com as notícias no portal.
Num quandro chamado "Diversão", ele colocaram uma notícia do Alberto chorando para a Fani e ela sentindo pena, o que isso tem de divertido? Eu não acho divertimento nenhum em saber que a Fani está cada vez mais indo pro lado do Alberto.
Tá bom, mas depois o cara inventa de colocar uma notícia da ex-coelhinha da Playboy sendo velada. Também não acho divertimento nenhum em ficar lembrando os outros que uma peituda pessoa está sendo velada.
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Mas em uma coisa eu devo concordar, é muito divertido ler a noticia de que o integrante do RBD assuimiu ser biba*. Apesar de que todo mundo já desconfiava, mas, tá valendo.
*Biba - Aquele(a) que gosta de queimar a rosca e fazer outras coisas do tipo. Popular viado, gay, boiola, baitola, etc.__________________________
Piada do Dia
Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio.Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 Reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 Reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 Reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.A garota continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 Reais, eu mostro onde fizuma cesária.Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, naquele hospital!
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Le Parkour Radical
Não é de hoje que todos sabem que os japinhas são meio loucos. Sempre gostam de dar uma de ninja.
A vítima agora foi um esporte que ainda está se firmando no Brasil, o Le Parkour.
Criado na França (o próprio nome já diz), esse esporte consiste em apenas saltar de onde você conseguir. Quanto mais alto, melhor e mais bonito.
Mas esses orientais sempre inventam algo à mais...
Via: Seleção YouTube. Mas até que ficou legal né?
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Soldados em Treino
Não me pergunte de onde são, nem quem são.
Vi isso, pra variar, no site do Terra.
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Piada do Dia
Um funcionário passa por uma colega de trabalho e diz que os cabelos dela têm um cheiro muito gostoso. Ela não perde tempo e vai reclamar com o chefe, que responde:
— Mas afinal, qual é o problema de um colega de trabalho dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
— O problema é que o safado é um anão, chefe.
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Em Gravatal - SC, tem uma danceteria chamada Recanto Disco Club, não faz muito tempo, eu e meus amigos fomos lá, conferir o lugar, afinal eu nunca tinha ido lá antes, apesar de morar boa parte de minha vida lá perto.
Pois bem, numa certa hora da noite, eu e meu amigo estávamos no lado de fora, quando olhando para cima, vimos o que podemos chamar de "O Paraíso".
Clique na imagem para ampliar e adorar.
O canto esquerdo dessa foto me chamou muito atenção, depois disso, bom, depois disso o negócio já vira mais particular...
Mas é um lugar que eu aconselho à quem mora lá por perto, ir. Vale a pena.
Da esquerda pra direira: Guilherme (Nerd), Renan (canudinhos na cabeça) e Gera (sério, muito sério).
Vocês devem estar se perguntando: cadê a mulherada com vocês na foto?
R: Bom, é o que eu me pergunto até hoje.
Ps.: O Guilherme não fez nada aquele dia, pode ficar tranquila Paulina. __________________________
Um belo exemplo de como é o brasileiro.
